"Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил." Э.М. Ремарк http://www.adme.ru/tvorche....-560955

firnadina, спасибо за ссылку.
Кстати, Ремарк со своей женой прожил 4 года, развёлся, а потом обратно на ней и женился на почти 20 лет. Как то не стыкуется с его словами.

Дополню, ещё про жену Ремарка: он ей и после смерти наследство (правда не знаю, насколько много) оставил. И это после того, как дважды с ней развёлся, кстати.

Паутинка, там в конце приведенных цитат есть про его жену, и про то, сколько ей оставил. А человек, действительно, становится чужее. И не надо бороться с тем, с чем бороться невозможо, ибо тут нельзя победить.

firnadina, если мы говорим о Ремарке, то на ваш взгляд когда они с женой стали чужее- после первого развода или после второго? Похоже, они чужими и не становились почему то. Чья это заслуга?

Отвечаю - Не надо.

Бассет, для кого не надо?
И почему?

Зачем вообще бороться? Еше ни одна война ни к чему хорошему не привела, сплошные жертвы

Когда говорила о борьбе, то в основном с собой. Думаю, что именно из за нас (женщин) и не получается хороших отношений с бывшими. Мы первыми из за обиды начинаем "колоть" и запускаем этот ужасный механизм вражды.

Не всегда из-за женщин. Некоторые мужчины тоже пытаются до последнего отношения выяснять. Но здесь играет чувство обиды у кого на что. У кого за все то, что терпел во время отношений, у кого за разрыв этих самых отношений. По мне если все закончилось, нужно поблагодарить за все хорошее и плохое (плохое многому в жизни учит) своего партнера и начать новую жизнь. Все эти выяснения почему и зачем только нервы мотают. Любовь от этого с новой силой не вспыхнет, зато чувство ненависти вырастит. А если этих людей что-то объединяет? Ребенок или работа? Как эти боевые действия на них отразятся? Ребенок будет вечным пациентом психолога, а с работы кто-нибудь из двоих уволится или обоим подсрачник дадут.

А какая разница с кем? И с собой надо не бороться, а решать мирным путем переговоров свои внутренние проблемы. Приводить доводы, отвечать самому себе на вопросы. Искать ответы. А отношений не получается опять же из-за борьбы, внутренней, внешней, с самим собой, с бывшим. Соответственно рождается агрессия, вражда. Каждый пытается, что то доказать, противостоять. Откуда могут быть хорошие отношения на поле боя?

Воот, нужен ли бой? Вступая в бой с мужчиной женщина обречена на проигрыш, как мне кажется, в любом случае. Ведь если что, то мужчина на детях сможет "отыграться".

Смотря какая женщина. У меня знакомая будучи в разводе умудряется финансово контролировать бывшего мужа.

Поражаюсь умению таких женщин быть настолько контактными. Или это какой то дар необычный. Если ты была длительный период времени с данным мужчиной, значит как минимум, он этого заслуживал. Что же изменилось после расставания? Невозможность простить обиду не любви к себе?

А зачем вообще поддерживать отношения с бывшими любимыми?
Пока будешь о бывших заморачиваться всех нынешних порастеряешь.

Полностью согласна с Мышкой. Пока не поставишь точку в бывшем, не начнешь будущего.

Никому это не надо. Интимная близость потому и называется интимной, что всякая замена - суррогат. Не бывает дружбы после любви. Я так думаю.

Про дружбу - все тот же Ремарк. Мнение мужчины, что ценно.

firnadina, мне кажется, что у Ремарка с женой именно дружба была между первым его разводом и вторым браком. Да и после второго развода.

А все зависит от того, как вы расстаетесь.Если нормально,, и по обоюдному - так ничто не мешает поддерживать дружеские отношения.
А вот если один загулял...
Если что - я расставался и так, и так. В первом случае - у меня не было подруг ближе ( еще долго после расставания).
А во втором...

Прохожий, согласитесь, что все же совсем по обоюдному крайне редко встречается. Всё равно кто то первый инициирует расставание.
Очень важно, что бы не было обид, тогда можно длительно и без проблем общаться с человеком, возможно по работе, или просто привет- пока.
А вот дружеские отношения, это как, Прохожий? Разве мужчина не будет хотеть свою бывшую при периодически дружеском общении?

Совсем - да. Но если все прошло честно и чисто - обычно второй быстро остывает и понимает, что так лучше. Бывшую же действительно можно не хотеть - уже все было все пройдено, ничего нового не будет в части постели.. Все известно. Зачем - если есть уже другие отношения, и уже у двоих? А вот как человек - она же не стала хуже - ну просто не судьба быть вместе. Изначально же она была очень хорошим. Почему же нам не дружить?

Не знаю девочки, мой мужчина с детьми общается постоянно, их содержит, и детей, и бывшую жену, у нее уже есть мужчина с которым она подживает, а ядом плещет до сих пор, хоть уже два года прошло.
. Но могут же остаться нормальные нейтральные отношения, тем более если есть дети.

Zulla, да и вы похоже её не очень то жалуете, судя по тону.
Да и с чего ей радоваться. Раз вы в такого мужчину влюбились и даже на увод его из семьи с детьми решились, значит мужчина стоящий. И зарабатывает видно много, раз может детей содержать, несмотря и на ваши запросы.
Так раньше у неё семья была полноценная, муж почти все деньги в дом нес. А теперь она мать одиночка и большую часть денег он вам отдает. Разве не так ? Вы ведь не только самого мужчину забрали, но и его доход. Да и внимания детям тоже меньше стало. А после 18 лет и подавно вы запретите им помогать. И она это понимает.
Вот если бы она у вас мужа увела и деньги его прихватила, вы бы им благодарственную грамоту вручили ?
Так что попытайтесь лучше сами её понять, а заодно посоветуйте мужу побольше денег в прошлую семью давать. Глядишь и отношения улучшатся.

Вы глубоко ошибаетесь в своих выводах. Запросы у меня не высокие, сама умею зарабатывать. Нашу семью он обеспечивает меньше чем ту. И дочери уже больше 18 лет и я настаиваю на том,чтоб он ей давал деньги, т.к. девочка очень хорошая, но мама из денег на детей ей как то не очень то выделяет. Она не такая бедная, как вы пытаетесь тут сказать, не все женщины долго от развода и ухода мужа отходят :sorry:. А на счет внимания детям, больше уделяет! Знаете, Оллана, хорошо делать выводы когда не знаешь ситуации. Отец моего ребенка с ним не видится, не звонит и материально не помогает. И как бы я не относилась к БЖ, дети страдать не должны и я сама его направляю к ним и их обеспечению. и с чего вы взяли что у нас отношения плохие? Такое ощущение что лично знаете

Я сказала "несмотря и на ваши запросы", но не назвала их высокими. Заметьте. Про высокие сказали вы сами. А я имела ввиду, что они по факту есть.

Чего тут упираться, если он всё равно раньше тратил всю зарплату на ту семью, а теперь ещё и на вашу. Разве это не так ? Если раньше он отдавал туда скажем 90 %, 10% оставляя себе на расходы, то теперь явно меньше им дает. Или он по прежнему отдает туда 90% ?

И раньше вы вообще не имели права голоса рассуждать куда эти деньги там тратят. А теперь вы стали следить на дочь ли, или на мать. А какая вам то разница ? Она тоже контролирует ваши расходы ? Она знает сколько именно его денег теперь тратится на вас, на него или на вашего ребенка ? Вы готовы и ей давать отчет в этом и прислушиваться к её мнению ? Нет ? То то и оно !
А тогда почему вас теперь вдруг стало касаться куда ей тратить деньги отца её ребенка ? Пусть тратит как хочет. Если ваш бывший муж оказался негодяем и не помогает вам, то на той женщине это не должно отражаться, не находите ?
Про плохое отношения я ничего не говорила.
Вы написали, что она "плещет ядом до сих пор", хотя у неё есть мужчина с "которым она ПОДЖИВАЕТ".
Не правда ли очень уважительное мнение о бывшей жене вашего мужчины ? Прям так и веет дружелюбием и тактом.
И именно вы сказали, что "нормальных нейтральных отношений нет".

Вы вообще сами то читали, что написали ? Создается впечатление, что нет. Я именно из вашего сообщения все свои выводы и сделала.
Если бы написали, что вот в вашем случае дружите с бывшей женой мужа и она очень довольна его помощью и обеспечением, то отгадайте какой вывод я бы могла сделать ?

Оллана, даже писать вам ничего не хочется, после этого: И где я написала что "нормальный нейтральных отношений нет", я написала что: Но могут же остаться нормальные нейтральные отношения, тем более если есть дети. Материал взят с сайта © lubov-lubov.ru, вы читаете так, как вам удобно. БЖ бывают тоже не ангелами, что во время семейной жизни, что после. А чтобы вам легче стало: Своего ребенка я обеспечиваю сама, его младшему сыну покупаю вещи и игрушки, деньги его не считаю, дает сколько считает нужным, она обеспечена полностью, он оставил: три квартиры, бизнес, машину и очень приличное содержание. А дети не совсем обеспечены при этом, т.к.его мама мне жалуется и просит подкупить вещи малому, т.к.ей говорить бесполезно. И еще:по нормальному относится к ней я ни буду никогда, не из за того, что он туда вкладывает и т.д., а потому что, она пол года гадила, почти через день, при этом ее БМ жил с мамой.

Если бы вы оставили этого мужчину навсегда, его жене не пришлось бы к вам лезть. А вам не пришлось бы покупать подарочки её ребенку. Их покупал бы его отец.
Начните с себя.

Всегда начинаю с себя. И отец покупает ему тоже, не переживайте. Мужчина может не оставить навсегда, вы об этом не думали.

Так и только так. А если еще и измена=предательству, то какие могут быть дружеские отношения. Да, я со своим общаюсь по минимуму, но в душе я его ненавижу.

Orhideja, это обида вызвала ненависть, но она пройдёт, со временем.

Я думаю, что простить я его уже не смогу до конца своих дней, просто жизни не хватит.

А я пока не понимаю, чего во мне больше по отношению к бывшему, но точно не ненависти. Ненавидят сильных, а то говно, что вылезло после предательства БМ и его равнодушие к здоровью родного ребенка можно только презирать. А как можно дружить с тем, кого презираешь? Хотя в принципе я готова общаться с ним нейтрально по поводу детей, но суть такова, что ему наплевать на них(

После развода я осталась в квартире без ремонта, мягко сказать. У ребенка день рождения и он дарит ей неплохой сотовый телефон и спрашивает, а что мама подарила? А мама подарила ремонт в туалете, ванной, а на новый год и на кухне. Благо ребенок оказался понятливый, а вот папа сказал понятно куда деньги от алиментов уходят. Он прекрасно знает, что ребенок для меня на первом месте и я пытаюсь обеспечить ей приемлемые бытовые условия, но это не считается, а телефон считается. Противно.